Perle linguistiche - Anno 2001

"... Tardelli non ha, non dico le qualità, ma la capacità di ..."
Radio Capital.

Gerriscotti: "Secondo te, se fossi un cane, che cane potrei essere?"
Valletta: "Il sottoscritto potrebbe essere un cane lupo..."
Alla tivvù, Canale Cinque.

"Ma dove vai! Gli autoaccessoriati sono da questa parte"
Da Auchan, una signora a suo marito che si sta allontanando guardando in giro.

"I coni e le coppette non hanno diritto al tavolino."
In una Caffetteria Bar.

"....perché la luna non vive di luce propria!"
Un personaggio parlando di eclissi.

"Se tu hai passato il periodo prova puoi iscriverti in qualsiasi momento.
Se non hai a tue mani la documentazione se sei comodo puoi venire a trovarmi palazzina XX ufficio YY"
Da una e-mail.

"Cercasi apprendista esperto"
In un negozio di abbigliamento di Roma.

"Mutande per donna ragno"
Su un banco di biancheria a Torino, mercato della Crocetta, Ragno è il marchio di una fabbrica torinese di biancheria intima.

"La informiamo che solo il saldo è possibile visualizzarlo anche in lire italiane."
Dal sito di supporto via internet di una banca.

"Il contributo economico potrà avere carattere periodico, cioè' durerà solo per un certo periodo..."
Un tale intervistato al tiggì.

"Pneumatici per affrontare le giornate di quando c'è tanta neve."
Tale Massimo Giletti al Telethon, sulla tivvù.

"Dicono che è bello."
Cartellone pubblicitario dei un circo, piazza Adriano.

Una mail da una persona al suo capo:
"Ciao xxxx, se non ci sono problemi legati alla gravidanza di yyyy avrei intenzione di prendere un periodo di ferie da lunedi 12 febbraio a mercoledi 28 febbraio. Sto predisponendo le situazioni in modo tale che le cose possano procedere anche in mia assenza. Per l'emissione di nuove RdA potete fare riferimento a zzzz, col quale ho gia' parlato al riguardo. Per la parte CR /JO si tratta di aggiornare (come stabilito in staff meeting) il CR tracking ma, per quel periodo, non sono previste richieste particolari per Piano di Produzione/Masterplan. Per cortesia fammi sapere se non ci sono problemi perche' devo confermare i biglietti aerei. Grazie."
Ed ecco la risposta del capo:
"Per me va bene. Fammi sapere come andranno avanti le cose in tua assenza. Ciao e grazie."

"Sui nomi non sono molto afferrato."
Un elemento.

"Si pensa che questo servizio diventerà abbastanza diffusivo."
A. R., dirigente.

"Imprenditività"
Da un sito Intranet.

"... e lei ti ha alzato le mani?"
Maria De Filippi, alla tivvù sabato sera.

Nel sito Intranet di ***, nel settore adibito alla pubblicazione dei documenti di lavoro, l'elenco alfabetico dei nomi delle persone riporta la K prima della I.
Complimenti.

"In questo locale non si vende solo sigarette. Si da solo 1 pacchetto."
In un bar di Torino.

"... anche se stasera non pare ci sia il freddo che siamo abituati a vedere ad Udine."
Uno dei commentatori della partita Venezia-Torino, a Venezia. STREAM.

"Perché tutti quelli che sono affettati dal problema siete attaccati al server ..."
A. A.

"Egregio Sig. ***
abbiamo ricevuto oggi il Vs. ordine Nr. 3075 del 20.02.2001 per manutenzione e Support di CHF 4'800. Vorrei sapere se quest ordine si riferisce alla ns. fattura 00-262 per il training? La prego di farci sapere se si tratta di questa fattura. Se fosse per questa fattura, la prego di farci sapere se dobbiamo spedirle una nuova fattura.
Distinti saluti"
Da una mail.

"Questo spumante e' buonissimo, è fatto come quelli francesi, col metodo champignon!"
Un barista.

"Nota: la presente ricevuta di ritorno attesta esclusivamente che il messaggio è stato visualizzato sul sistema del destinatario. Non vi è garanzia alcuna che il contenuto del messaggio sia stato letto e compreso."
Messaggio che viene inviato come ricevuta di ritorno dai server di *** per segnalare l'avvenuta ricezione di una e-mail.

"... Venere in opposizione potrebbe inclinare il vostro rapporto di coppia.
Dall'oroscopo su un giornale di Torino.

- "Io ti riporto quello che mi hanno detto: ambasciator..."
- "Non porti pegno, vabbè."
In giro per gli uffici.

"Dott. Santoro, se lei mi consenta, (come si suol dire nel mio partito) vorrei fare una precisazione..."
Rappresentante di Forza Italia a "Il raggio verde".

"...si', gli sposi hanno inserito anche questi sei piatti in lista, ma hanno già il servizio completo: questi qui sono un plus ultra!"
Un commesso di un negozio di Rivoli, per un regalo di nozze.

"Ma ****** è un tuo ononimo?"
Un tipo.

"Immaginare scenari differenti consente il deployment ottimizzando le prestazioni, ad esempio consente di definire prestazioni dei vari xxxx con lunghezze di tratta diverse. Quello che occorre stare bene attenti è che non è in generale possibile muoversi all'interno dei vari scenari, soprattutto da quelli più laschi a quelli più restrittivi, in quanto si verrebbero a trovare sistemi operanti su tratte lunghe, non ammesse negli scenari più restrittivi, cioè con riempimenti maggiori a con disturbanti più critici."
Anonimo.

"Ma scherza? Queste persone sono dei magneti dell'economia ....."
Una vicina di casa.

"Lo scopo del nostro obiettivo è ..."
R. P.

"Credo che sia una bella carrellata trionfante."
Gigi Simoni, allenatore, alla tivvu.

"Per la soluzione del problema *** e *** hanno richiesto a *** un repentino intervento."
M. M. in un verbale di riunione.

"Accelleratori"
"Siti di accelleratori"
Sito intranet.

"Se inopinatamente avete aperto la mail la busta in calce contiene il programma da lanciare per la pulizia del vostro PC."
Anonimo.

"Speriamo che tutto cio' servi a tranquillizzare gli animi..."
Inviato speciale di raitre a Genova.

"Il piacenza ha concesso praticamente poco."
Un carneade alla Domenica Sportiva.

Presidente: "Dopo la vittoria abbiamo andato al ristorante."
Giornalista: "Siamo andati, vuole dire..."
Presidente: "Ah, perché? Ha venuto anche lei?"
Il presidente di una squadra di calcio, a una televisione locale.

"Sono motociclette che sono diventate di modissima anche in Italia."
Il presentatore del programma "Real TV" di Italia 1.

"Mach [pronuncia mak]
Voce tedesca; dal nome dello scienziato austriaco E. Mach (1838-1916).
Sostantivo.
(fisica) In numero di Mach (o assoluto Mach), rapporto tra la velocità di un corpo in un fluido e la velocità del suono in quello stesso fluido; unità relativa di velocità: volare a Mach 2, a una velocità doppia rispetto a quella del suono, cioè a circa 4000 chilometri l'ora. "
Dal sito Garzanti: la velocità del suono è di poco superiore a 1000 chilometri l'ora, non 2000...

"... chiedo umilmente perdono per avere riportato erroneamente come proposta dal nobil'uomo *** la frase del maestro Alessandro Baricco."
Da "La parola rivelata" del 21 agosto 2001. Invece:
Nobiluòmo
Meno comune nobil uomo.
Sostantivo.
(antiquato) Titolo attribuito a un uomo di famiglia aristocratica, ma senza alcun titolo nobiliare specifico.

"Noi due sommati non siamo una addizione ma una moltiplicazione."
Alba Parietti su Canale 5.

"... conoscere in ogni momento quale sia lo stato di ciacun link fisico, circuito virtuale un particolare utente, protocollo, protocolla o elemento di rete agevolato una comunicazione veloce tra gli utenti e incrementando l'efficienza del team di gestione della rete."
Da un documento tecnico

"In questo caso la torta diventa stretta..."
Un claientlider.

"Perché se abbiamo bisogno di un problema loro ci devono aiutare!"
Un claientlider.

"Non si riesce neanche con le molle a tirargli fuori i prezzi."
Un claientlider, incredibilmente sempre lo stesso.

"...per poi sbarazzarsene quando non è più produttivo al cento per mille."
Tale Pietro Mandi, in una lettera inviata all'Espresso.

"I Data base administrators non vogliono che gli utenti prolifichino"
In una riunione.

"...la storia insegna che ciò limita ma non riduce le possibilità di infezione..."
V. R.

"Cerchiamo semmai di analizzare, senza preconcetti e senza patteggiare per questa o quella causa,..."
E. P.

"Suddetta pianificazione deve traguardare il completamento delle attività di specifica entro il 21 ottobre p.v."
N. I., l'ha scritto!

"Anche il campo identificato errato sintatticamente dovrà essere fillato con le valorizzazioni esplicitate nel capitolo di descrizione del cartellino."
Documento di specifica.

"Bambini fino a 12 anni dormono gratuiti nella stanza dei genitori."
Nelle brochure di un hotel presso Merano.

"... ovvero chi coerentizza le varie iniziative."
A.R.

"In Telecom mi hanno fatto una lavata di shampoo."
L. M.

"Non accettiamo lezioni di democrazia da Rutelli, nè tantomeno da nessuno."
Un politicante non identificato del centro destra alla televisione.

" La seconda fase, realizzibilità del servizio, che verrebbe utilizzata durante la lavorazione della richiesta di attivazione dell'ADSL e che in tale fase non deve essere possibile avere un'esito "Giallo" (pertanto tutte le casistiche di giallo in fase 0 diventerebbero rosse), sarà accessibile solo per gli utenti INTRANET (Help Desk)."
Tratto da un documento tecnico.

FF: "Deh, solerte camionista, viaggi tu la domenica con il tuo automezzo pesante poiché trasporti derrate alimentari?"
Camionista: "No, uva."

" ... penso che abbiamo trattato l'argomento in modo piuttosto esaudiente ... "
dall'idolo di tutti noi italianisti: Luca Giurato a Uno Mattina.

"Un caro radioascoltatore di lunedì scorso, tramite SMS ci aveva canticchiato questa canzone, chiedendoci se riuscivamo a scoprire di cosa si trattava..."
da Radio Flash.

"Non incollare, ne chiudere con punti metallici."
Busta prestampata per corrispondenza interna aziendale.

"Per qualsiasi chiarimento non esitate pure a contattarmi."
Un capo.

"Sono stata aggredita liberamente e ripetutamente."
Manuela, del Fratellone.

"Sono fattori tecnico-analogico-commerciali."
E. B.

"Nasce la intranet.... diamogli un nome!"
Titolo di un articolo sulla intranet aziendale della nota azienda ***.

"... traffico rallentato per traffico in direzione di Verona..."
Oggi a "Ondaverde", ore 8:55, RaiUno.

"*** è un secondino in riunione."
E.

"Commercial Planning and Client Development - Fixed Network."
Biglietto da visita aziendale. Perla poi ritrattata, pare che gli anglofoni parlino così ora.

"La partita (Juve-Bayer n.d.r.) sarà recuperata domani mattina alle ore 13."
Su radiodue.

"Le Nostre linee di Racchette da Tennis sono l'insieme delle case più famose nel Mondo per la loro Qualità e Performans offerte dai loro Prodotti, e Tennis Mania è attenta ad offrire al suo cliente il meglio che la tecnologia oggi possa offrire....per questo i nostri collaboratori sono grandi Marchi che offrono garanzia e sicurezza."
Da un sito web.

"Buongiorno a tutti,
il presente per ricordarvi che in occasione della festicita' del Santo Patrono, gli uffici di Villafiorita e Donat Cattin, saranno chiusi. Cordiali saluti"

"... il report sarebbe quindi assolutamente insignificabile."
N. N.

"Il call centre si occupa anche di redarre e tenere aggiornata la reportistica sulle chiamate, con verifica dei tempi di ripristino."
N. N.

"Ciao XXX, ho un problema, ma è positivo."
Un collega al telefono.