La sai l'ultima!

Finalmente una grossa lacuna è colmata. Potete trovare di seguito la più grande raccolta al mondo di barzellette che tutti conoscono.

Ulteriori contributi circa barzellette risapute possono essere inviati alla redazione: una giuria di esperti provvederà a vagliare le proposte e solo le barzellette sentite e risentite verranno accettate.
La giuria è composta da esperti della materia rappresentanti le diverse parti d'Italia:
per il Nord-Ovest: M.M.;
per l'operoso Nord-Est: L.Z.;
per il Centro: R.L.;
per il Sud: G.C. (che sostituisce G.G.);
per il Nord-Sud (?): G.F.;
supervisore alla giuria il vostro umile curatore.

1 - Il fantasma Formaggino

Un francese, un inglese, un tedesco e un italiano sono in vacanza e raggiungono a sera un albergo realizzato in un castello. Chiedono quattro camere ma l'albergatore, prima di dargliele, li avverte - io le camere ve le do, però devo anche informarvi che nell'albergo c'è un fantasma, il fantasma Formaggino, che questa notte disturberà il sonno degli ospiti. - I quattro si fanno grasse risate della paura dell'uomo, prendono comunque le camere e vanno a letto.
A mezzanotte il francese sente bussare alla camera: toc toc. Chi è? - chiede il francese, - sono il fantasma Formaggino - si sente. Il francese, in preda al panico, apre la finestra e si butta fuori dalla stanza.
Poco dopo, alla porta dell'inglese si sente bussare. - Chi è? - chiede l'inglese, - sono il fantasma Formaggino - è la risposta. L'inglese, spaventatissimo, si tuffa nel water, tira l'acqua e sparisce (questa è la parte che strappa le maggiori risate ai bambini).
Nella camera del tedesco: toc toc - chi è? - sono il fantasma Formaggino - e il tedesco terrorizzato corre e si butta dalla finestra senza neanche aprirla.
Infine dall'italiano, al solito: toc toc - chi è? - sono il fantasma Formaggino - risponde il fantasma, e l'italiano - allora vieni qui che ti spalmo sul panino!

2 - La borsetta di coccodrillo.

Un uomo promette alla moglie di regalarle una borsetta di coccodrillo. In negozio scopre che costa molto di più di quello che può permettersi, quindi convince un amico a recarsi con lui in Africa a caccia di coccodrilli. Giunti in Africa si mette subito in caccia e prende coccodrilli su coccodrilli. Dopo un po' l'amico gli domanda: - Ma non ne hai presi ancora abbastanza? - E lui: - Guarda, se anche il prossimo non ha la borsetta ci rinuncio e torno a casa.

3 - Il colmo per un falegname?

Il colmo per un falegname?
Avere la moglie scollata.

4 - Il colmo per un idraulico?

Il colmo per un idraulico?
Avere un figlio che non capisce un tubo.

5 - Cos'è un "cavillo"?

Cos'è un "cavillo"?
Un animillo che tritta e galippa.

6 - Cosa è un "vermut"?

Cosa è un "vermut"?
Un animalut che strisciut per terrut.

7 - Carabinieri e ascensore.

Carabinieri:
- Appuntato, mi chiami l'ascensore.
- Ascensoreeeeeee!.
- Ma no con il dito.
L'appuntato si infila un dito in bocca: - Asfensoreeeeeeeee!.
- Ma no, col bottone!.
L'appuntato mette un dito sul bottone della giacca: - Asfensoreeeeeeeee!.

8 - Italiano, inglese e tedesco sul grattacielo.

Ci sono un italiano un inglese e un tedesco su una torre in tempo di guerra. L'inglese dice: - io per Churchill mi butto dal decimo piano - e si butta ammazzandosi, il tedesco dice: - io per Hitler mi butto dal ventesimo piano - e si butta ammazzandosi, l'italiano dice: - io per Mussolini scendo giù per gli scalini.

9 - Quale è il contrario di "abbondantemente"?

Quale è il contrario di "abbondantemente"?
Aberlinopetrarcadiceilvero.

10 - Quale è il contrario di "accumulatori"?

Quale è il contrario di "accumulatori"?
Spargivacche.

11 - Cosa è un "bullone"?

Cos'è un "bullone"?
Un plecipizio plofondo plofondo.

12 - Caffè.

Un uomo entra in un caffè: splash.

13 - Elefanti e 500.

Come fanno a stare 4 elefanti in una Cinquecento?
Due davanti e due dietro.

14 - Elefanti e 500 (2).

Lo sai come fanno a stare 4 giraffe in una Cinquecento?
Non ci stanno, ci sono già gli elefanti.

15 - Strumenti musicali.

Lei suona il piano e lui la tromba.

16 - Nuotatore tedesco.

Il migliore nuotatore tedesco?
Otto Vaske.

17 - Elefanti e 500 (3).

Lo sai come si fa a vedere se in un appartamento ci sono 4 elefanti che giocano a poker?
Si guarda se c'è la 500 parcheggiata sotto casa.

18 - Ministro dei trasporti cinese.

Il ministro dei trasporti cinese?
Fur Gon Cin.

19 - 'Ndo vai?

- 'Ndo vai?
- Ar cinema.
- Avvede' chè?
- Quo vadis.
- E cche vvo' di'?
- 'Ndo vai?
- Ar cinema.
- Avvede' chè?
- Quo vadis.
- E cche vvo' di'?
- 'Ndo vai?
Eccetera.

20 - Elefanti e fragole.

D: Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole?
R: Si tinge le unghie di rosso.
D: Hai mai visto un elefante in un campo di fragole?
R: No.
D: Evidentemente si mimetizzano molto bene.

21 - Che cosa è un "ormone"?

Che cos'è un "ormone"?
L'improntone del piedone sul sabbione.

22 - Elefanti e ciliege.

D: Come fa un elefante a mimetizzarsi su un albero di ciliegie?
R: Si tinge gli occhi di rosso.
D: Sai come fanno gli elefanti a salire sui ciliegi?
R: No
D: Neanch'io, e sai come fanno a scendere?
D: Se non lo sai tu...
R: Si aggrappano alle foglie e aspettano l'autunno.
D: Sai perché i coccodrilli sono piatti?
R: No.
D: Evidentemente d'autunno dormono sotto i ciliegi.

23 - Squadra di calcio giapponese.

I giocatori della panchina della squadra calcistica giapponese?
Numero 12: Yokopoko Maioko.
Numero 13: Yoko Mai.

24 - Elefanti e biciclette.

Perché gli elefanti non vanno in bicicletta?
Perché non hanno il pollice per suonare il campanello.

25 - Berlusconi sull'aereo.

Su un aereo ci sono Bush, Berlusconi, il Papa e un bimbo che torna da scuola. Ad un certo punto l'aereo precipita, purtroppo ci sono solo 4 paracaduti. Uno lo utilizza il pilota. Poi Bush dice - Io sono l'uomo più potente del mondo per cui mi devo salvare - e si getta con il paracadute. Berlusconi dice - Io sono l'uomo più ricco del mondo - prende un paracadute e si getta giù dall'aereo. A questo punto, essendo rimasto un solo paracadute, il Papa dice al bambino - Usalo tu, io sono anziano - il bimbo replica - No, lo usi lei, Santità - Usalo tu - insiste il Papa, ma il bimbo: - Non si preoccupi per me perché ci sono ancora due paracaduti, l'uomo più ricco del mondo ha preso il mio zainetto!

26 - Dal panettiere.

Un uomo entra in una panetteria: - Ha ancora pane di ieri?
- Sì.
- Bravo bischero, ne doveva fare meno!

27 - Ubriachi e chiavi.

Di notte un ubriaco è chino sotto un lampione, un passante gli chiede cosa stia facendo. L'ubriaco risponde - sto cercando la chiave che mi è caduta. Il passante inizia a cercare anche lui la chiave sotto il lampione. Con il passare del tempo altre persone si aggregano al gruppo.
Dopo un po' uno chiede all'ubriaco - Mi scusi, ma è proprio sicuro di avere perso la chiave in questo punto? E l'ubriaco - No, l'ho perso sotto quel lampione là in fondo, ma la cerco qua perchè c'è più luce.

28 - Pendolari.

Un gruppo di pendolari si ritrova tutte le mattine e i pomeriggi in treno nello stesso scompartimento. Una mattina entra nello scompartimento anche un nuovo passeggero, dopo qualche minuto uno dei pendolari abituali dice - 25 - e tutti gli altri si sbellicano dalle risate, poi un altro urla - Sentite questa: 16 - e tutti a ridere come pazzi. Poi uno dice - 3 - e giù un tripudio di risate.
A questo punto il nuovo passeggero chiede: - Scusate, potete dirmi cosa state facendo? - e uno gli spiega: - Poiché prendiamo sempre lo stesso treno tutti i giorni, e oramai le barzellette che ci raccontiamo le conosciamo tutti, per fare prima abbiamo numerato le barzellette e ce le raccontiamo dicendo solo il numero. - E subito dopo - 46! - e risate. Si alza quindi uno dei pendolari e dice - E questa, e questa: 32 - silenzio. Uno degli altri dice: - Sei sempre il solito, tu proprio non le sai raccontare le barzellette.

29 - Genovese al caffè.

Un genovese va al bar e ordina un caffè. Quando il barista glielo serve, chiede:
- Scusi quanto viene lo zucchero?
- Niente, è gratis.
- Bene, allora me ne dia un chilo.

30 - 4 carabinieri sul motoscafo.

4 carabinieri morti: il motoscafo su cui viaggiavano si era fermato e loro erano scesi a spingere.

31 - Automobilisti e matti.

Notte. Un automobilista buca. Scende dall'auto e comincia a cambiare la gomma ma urta i bulloni che cadono in un tombino.
A questo punto non sa più che fare quando, dal vicino manicomio, un ricoverato che ha viso la scena si affaccia e grida: - Ehi, è in difficoltà? Guardi che io saprei cosa fare!
L'automobilista, conscio del fatto di trovarsi alle prese con un matto non gli da retta. Ma il matto insiste fino a quando l'automobilista replica: - Ah sì? Cosa farebbe?
- Toglierei un bullone dalle altre tre ruote e li userei per la quarta.
Resosi conto che effettivamente come soluzione provvisoria per arrivare a casa potrebbe funzionare, l'automobilista sorpreso ribatte: - Ma come mai è ricoverato in manicomio visto che ha idee così brillanti? - ottenendo come risposta: - Guardi che sono in manicomio perché sono matto, non perché sono scemo!

32 - Carabinieri e fonogrammi.

Tra carabinieri.
Fonogramma. "Da ministero interno servizio protezione civile at comando stazione carabinieri Roccalimbuto:
1) urgono notizie presunto sisma sospetto epicentro vostra zona;
2) calcolare danni provocati da movimento tellurico et controllare scala mercalli;
3) rispondere stesso mezzo riportando gradi esatti."
Risposta. "Stazione carabinieri di roccalimbuto: identificato finalmente presunto sisma. trattasi di tale sisma giuseppe fu gaetano - stop - per quanto riguarda epi centro non risulta nel nostro elenco anagrafico né in quello dei comuni vicini - può trattarsi vostro errore battitura fonogramma in bepi centro figlio del nostro caro concittadino pasquale centro maestro elementare - stop - il movimento tellurico non ha provocato nessun danno perché questa locale stazione tiene sotto controllo tutti i movimenti politici - sindacali - religiosi - stop - il signor mercalli non ha controllato la scala - è caduto et si è rotto gamba sinistra - stop - per noi carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega carabiniere semplice - stop - infine ci scusiamo per non aver risposto prima perché qui c'è stato un terremoto della madonna"

33 - Carabinieri suicidi.

Il maresciallo dei carabinieri di Cuneo tenta il suicidio impiccandosi sotto un ponte. Attualmente è ricoverato in ospedale per via delle innumerevoli contusioni alla testa: per impiccarsi ha usato la camera d'aria di una bicicletta.

34 - La dichiaro...

"La dichiaro in arrosto! Ho il mandato di cottura."

35 - Taxista e Mercedes.

Un contadino arriva in città per la prima volta e prende un taxi.
Inizia a chiedere al taxista:
- Bella macchina, che marca è?
- Una Mercedes.
- Bella questa maniglietta, a cosa serve?
- Ad aprire la portiera.
- E quelle lancette?
- Servono a indicare la temperatura e la quantità di benzina.
- Interessante, e che velocità fa?
E così via, esasperando il taxista. A un certo punto, indicando il simbolo della mercedes sul cofano.
- E quel circoletto strano là davanti?
Il taxista non ne può più.
- È il mirino, serve per centrare i pedoni.
Finge di prendere la mira su un signore che passa sulle strisce pedonali e accelera. All'ultimo momento cambia direzione e gli passa solo vicino.
Il contadino dice.
- Sì, sì, bel mirino, però se non avessi aperto la portiera mica lo avrebbe preso.

36 - Dal dottore.

- Dottore, dottore, si può fare il bagno con la diarrea?
- Se ne ha tanta può farci addirittura i tuffi!

37 - Pomodori.

- Perché i pomodori non dormono?
- Perché l'insalata russa.

38 - Stati Uniti.

- Perchè negli Stati Uniti hanno i neri e noi abbiamo i meridionali?
- ?
- Perchè loro hanno scelto prima.

39 - Letterina di Natale.

Letterina di Natale.

Nuoro, 22 dicembre 2002:
Caro Gesù bambino, sono Gavino, ho 5 anni e quest'anno sono stato molto buono, pertanto desidero come regalo la pleistescion2,
grazie,
Gavino.

Nuoro, 28 dicembre 2002:
Caro Gesù bambino, sono Gavino, ho 5 anni e quest'anno sono stato molto buono, però il giorno di Natale non ho ricevuto come regalo la pleistescion2 che meritavo, certo tu hai avuto molto da fare e ti sarai dimenticato, non importa, affidala alla befana che me lo porterà il 6 gennaio,
grazie,
Gavino.

Nuoro, 7 Gennaio 2003
Caro s. Giuseppe, come si sta nel presepio ora che Gesù bambino non c'è più? Se lo vuoi rivedere vivo fatti trovare a mezzanotte dietro la grotta con una pleistescion2.
Un amico.

40 - Fumo.

- Chi fuma più di un turco?
- ?
- Due turchi.

41 - Fuga dal manicomio.

Due matti vogliono scappare dal manicomio dove si trovano, Purtroppo però il manicomio è circondato da 100 recinti. Una notte tentano l'evasione e iniziano a scavalcare il primo recinto, poi il secondo, il terzo e così via. Arrivano ansimanti al novantanovesimo, lo scavalcano, poi uno dei due, distrutto, dice all'altro:
- Non ce la faccio più, torniamo indietro.

42 - Cosa fa una giraffa nel deserto?

- Cosa fa una giraffa nel deserto?
- ?
- Ombra.

43 - Bambino in treno.

Una mamma è in treno con il figlioletto. Si assenta per andare in bagno e affida il bambino al signore di fianco.
Improvvisamente il bambino dice: - Cacca, cacca. - Il signore imbarazzato: - Un istante, che ora arriva la mamma. - Il bambino: - Cacca, cacca, cacca. - - Un momento bambino, resisti ancora un momento. - A un certo punto crolla una valigia in testa al signore. Il bambino: - L'avevo detto che caccava.

44 - Pierino e la scala.

L'amichetta di Pierino va dalla mamma e si lamenta: "Mamma, mamma, Pierino mi fa sempre salire sugli alberi con la scala per guardarmi le mutandine da sotto."
La mamma inorridita: "Ah sì? Vado subito a sgridarlo!"
E l'amichetta: "No, lascia stare, tanto per non fargliele vedere me le sono tolte."

45 - Carabinieri e barzellette.

Un tipo entra in un bar: Ehi, sentite tutti, ho una barzelletta sui carabinieri bellissima.
Nel buio della sala un uomo in divisa dice: per favore, io sono carabiniere.
E il tipo: non si preoccupi, a lei la spiego, dopo.

46 - Gesù e Barabba.

Pilato con Gesù e Barabba davanti alla folla: "Chi volete libero, Gesù o Barabba?"
"Barabba, Barabba."
"Ve lo chiedo di nuovo: chi volete libero tra Gesù e Barabba?"
"Barabba, Barabba, Barabba!"
"E va bene, allora Barabba libero e Gesù stopper, ma se domenica perdiamo io me ne lavo le mani."

47 - Occhio per occhio.

Occhio per occhio?
Sessantaquacchio.

48 - Pronto, SIP?

- Pronto SIP?
- NOP!
- Ma come... centralino?
- No, Lino non c'entra!

49 - Pronto, centralino?

- Pronto, centralino, mi chiami Francoforte.
- (urlando) Francooooo.

50 - La politica.

Un bambino torna a casa e dice al padre: "oggi a scuola mi hanno chiesto cos'è la politica, ma io non ho saputo rispondere, me lo spieghi tu, papa?"
Il padre: "caro figliolo, ti faccio un esempio: io lavoro e porto a casa i soldi, quindi sono un capitalista; la mamma amministra il mio guadagno e cura l'andamento della casa, quindi rappresenta il governo, tu sei il figlio maggiore, del quale dobbiamo preoccuparci, quindi rappresenti il popolo; la tua sorellina che è ancora piccola rappresenta il futuro del paese, la donna di servizio che lavora in casa è la classe operaia. Così ti ho spiegato cos'è la politica."
Di notte il bambino, svegliato dal pianto della sorellina che dorme vicino a lui, si alza per cercare di calmarla e vede che ha il pannolino slegato ed è piena di cacca fino ai capelli; allora va in camera dei genitori per chiamare la madre, la quale dorme profondamente e non sente; il padre non c'è. Va in camera della donna di servizio, bussa alla porta, ma nessuno gli risponde, spia dalla serratura e vede che il padre sta scopando con la cameriera; allora torna a letto e pensa: "adesso ho capito cos'è la politica: il capitalista si fotte la classe operaia; il governo dorme e non sente un cazzo; il popolo nessuno lo ascolta; il futuro della nazione è pieno di merda!"

51 - I floci.

Un bambino cinese chiede alla mamma:
"Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate."
"Malate glavi?"
"Inculabili."

52 - Neri e negozi.

Un nero passa e ripassa saltando davanti alle vetrine di un negozio.
Dopo un po' il commesso esce e gli chiede spiegazioni del comportamento, il nero risponde: "Ma, signore, sulla vedrina g'è sgriddo 'SALDI' e 'RIBASSI'."

53 - Coccodrilli al bar.

Un uomo entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio e chiede: "Servite anche i neri in questo bar?"
Il barista: "Certo, noi non siamo razzisti."
E l'uomo: "Allora un martini per me e due neri per il mio coccodrillo."

54 - Infermieri neri.

In sala operatoria il chirurgo si fa infilare il camice, la mascherina, poi alza le mani e dice rivolto all'infermiere nero: "guanti", e l'infermiere: "diegi."

55 - Scozzesi.

Lo sai che gli scozzesi, per risparmiare la foto, si fanno seppellire con la testa di fuori?

56 - Cinesi.

Lo sai che i cinesi li seppelliscono col sedere di fuori per risparmiare sui parcheggi per biciclette?

57 - Neri al bar.

Un nero entra in un bar con un pappagallo sulla spalla.
Il barista lo vede e gli dice: "Bellino! Dove lo ha preso?"
E il pappagallo: "In Africa. Ce ne sono tantissimi!"

58 - Ingegneri.

Su di un auto stanno viaggiando tre persone: un ingegnere meccanico, un ingegnere elettronico ed un ingegnere informatico. Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione, l'automobile perde potenza e si ferma. I tre allibiti si guardano e, con il fare sapiente dell'ingegnere che prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di vista teorico, si pronunciano.
L'ingegnere meccanico afferma: "Sarà il sistema di distribuzione della pompa di iniezione!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me potrebbe essere la centralina elettronica!"
A sua volta l'ingegnere informatico: "E se provassimo a scendere tutti e risalire? Magari riparte!"

59 - Leone e gallo.

Il gallo va dal leone e gli chiede: "Come mai nel tuo regno tutto funziona così bene?"
"È semplice", risponde il leone, "siamo tutti animali molto intelligenti. Ne vuoi una dimostrazione?"
A quel punto il leone telefona al rinoceronte e gli fa un indovinello: " È figlio di tuo padre e di tua madre, non è tuo fratello e non è tua sorella, chi è?"
"Sono io", risponde il rinoceronte.
Il gallo, entusiasta della prova di intelligenza a cui ha assistito, decide di fare bella figura: telefona al pollo e gli domanda: "Senti, pollo, è figlio di tuo padre e di tua madre, non è tuo fratello e non è tua sorella, chi è?"
Il pollo non sa rispondere allora decide di telefonare alla gallina: "Senti, gallina, ti faccio un indovinello: è figlio di tuo padre e di tua madre, non è tuo fratello e non è tua sorella, chi è?"
"Sono io", risponde la gallina.
Il pollo richiama il gallo e gli dice: "Ho la risposta al tuo indovinello: è la gallina!"
"Sbagliato", risponde il gallo, " è il rinoceronte"

60 - America.

- Papà, papà, è ancora lontana l'America?
- Zitto, e nuota.

61 - Bambino nero.

Un bambino nero desidera ardentemente diventare bianco e lo chiede tutte le notti durante le preghiere. Un mattino si sveglia e vede che ha la pelle bianca.
Pieno di gioia corre dalla mamma che sta cucinando e dice - Mamma, mamma, guardami! - e la mamma - lasciami stare, che
mi si scuoce il cibo.-
Allora corre dal papà - Papa, guarda cosa mi è successo.- Il papà è sotto l'auto che ripara un guasto - Per favore, vai a giocare con i fratellini che non posso guardarti ora.-
Il bambino quindi corre dal nonno: - Nonno, nonno, guardami - e il nonno - Lasciami stare, non vedi che gioco a carte?
Allora il bambino si allontana sconsolato dicendo: - Sono solo tre minuti che sono bianco e questi negri già non li sopporto più.

62 - Elefanti e frigoriferi.

Come si fa a mettere un elefante in un frigo in tre mosse?
1. Si apre il frigo
2. Si inserisce l'elefante
3. Si chiude il frigo

63 - Giraffe e frigoriferi.

Come si fa a mettere una giraffa in un frigo in 4 mosse?
1. Si apre il frigo
2. Si toglie l'elefante
3. Si inserisce la giraffa
4. Si chiude il frigo

64 - Carabinieri al cinema.

- Perché i carabinieri quando vanno a vedere un film comico si siedono sempre nell'ultima fila di poltrone del cinema?
- Perché ride bene chi ride ultimo!

65 - Sputo.

Cosa faceva uno sputo sulla scala?
Saliva.

66 - Dante all'inferno.

All'inferno, Dante e Virgilio stanno visitando il girone degli omosessuali quando un diavolo afferra Dante con il forcone urlando.
- Vieni qui, vecchio finocchio, cercavi di scapparmi, eh?
- Ma, io sono Dante ...
- Dante o prendente, la pena è equivalente.

67 - Sondaggio.

Lezione alla facoltà di psicologia, la professoressa vuole fare un sondaggio su quante volte fanno l'amore gli studenti e chiede:
- Chi lo fa almeno una volta al giorno?
Una trentina di studenti alzano la mano.
- Chi una volta ogni due giorni?
Un centinaio di studenti alzano la mano.
- Quanti lo fanno almeno una volta la settimana?
Anche qui un centinaio di studenti alzano la mano.
- Quanti una volta al mese?
Uno sparuto gruppo di quattro studenti si segnala.
- Infine, quanti lo fanno una volta all'anno?
Uno studente si alza sbracciandosi e urlando di gioia
- Io, iooooo!
Stupita la professoressa chiede
- E per quale motivo sei così contento?
- Perché è domaniiiii!

68 - Caduta di capelli.

Quale è il miglior rimedio contro la caduta dei capelli?
Il pavimento.

69 - Nella foresta (1 e 2).

- Perché non si puo' girare nella foresta fra le 3 e le 4?
- Perché gli elefanti fanno paracadutismo!

- Perché i coccodrilli sono piatti?
- Perché girano nella foresta fra le 3 e le 4!

70 - Carabinieri e auto.

Carabiniere sull'auto.
- Appuntato, mi controlli se funziona l'indicatore di direzione.
- Ora sì, ora no, ora sì, ora no, ...

71 - Carabiniere all'esame.

Un carabiniere deve sostenere un esame per la promozione.
L'esaminatore chiede: "Dimmi tre nomi di metalli che iniziano con la lettera U."
"Hmm... Uranio... 'U ferro... E 'u zinco."
"Ignorante, 'u ranio è un animale!"

72 - Carabiniere impegnato.

Come si fa a tenere impegnato un carabiniere per 24 ore?
Gli si dà da leggere un biglietto con scritto "girate" sulle due facciate.

73 - Uomo dal novantesimo piano.

Un uomo si butta dal novantesimo piano, lui cade, dopo 5 minuti arriva anche il suo scalpo. Come mai?
Aveva applicato una lozione che ritarda la caduta dei capelli.

74 - Perché i cinesi sono gialli?

Perché i cinesi sono gialli?
Perché pisciano controvento.

75 - Cosa fa un nero sotto la pressa?

Cosa fa un nero sotto la pressa?
La carta-carbone.

76 - Cosa fanno 500 cinesi sotto la pressa?

Cosa fanno 500 cinesi sotto la pressa?
Le pagine gialle.

77 - Cosa fanno una Suzuki e una Yamaha sulla spiaggia?

Cosa fanno una Suzuki e una Yamaha sulla spiaggia?
Aspettano l'Honda.

78 - Cosa fanno 8 cani in mezzo al mare?

Cosa fanno 8 cani in mezzo al mare?
Un canotto.

79 - Cosa fa un gallo in mezzo al mare?

Cosa fa un gallo in mezzo al mare?
Galleggia.

80 - Cos'è una penna Bic sott'acqua?

Cos'è una penna Bic sott'acqua?
Un palombiro.

81 - Silvio Merda va all'anagrafe.

Silvio Merda va all'anagrafe.
- Buongiorno, vorrei cambiare il nome sui vostri registri, non ce la faccio più.
- Mah, vediamo, è possibile cambiare il nome solo in casi gravi, lei come si chiama?
- Silvio Merda.
- Capisco, nel suo caso possiamo farlo. Come desiderebbe chiamarsi?
- Antonio Merda.

82 - Papà e figlio a tavola.

- Papà, la mamma è cattiva.
- Zitto e mangia che non c'è altro.

83 - Orecchi.

Chi ha orecchi per intendere intenda, tutti gli altri in roulotte.

84 - La rana dalla bocca larga.

Una rana dalla bocca larga va in giro per la foresta. Incontra un'antilope.
Rana: (parlando con la bocca larga) Ciao, sono la rana dalla bocca larga. Chi sei?
Antilope: Ciao, sono un'antilope.
Rana: E cosa mangi?
Antilope: Erba e radici.
Rana: Grazie, ciao.
La rana dalla bocca larga saltella in giro finché incontra una iena.
Rana: (parlando con la bocca larga) Ciao, sono la rana dalla bocca larga. Chi sei?
Iena: Ciao, sono una iena.
Rana: Ah, e cosa mangi?
Iena: Le carogne che trovo in giro.
Rana: Grazie, ciao.
La rana si allontana, dopo un po' incontra un leone.
Rana: (parlando con la bocca larga) Ciao, sono la rana dalla bocca larga. Chi sei?
Leone: Ciao, sono un leone.
Rana: E cosa mangi?
Leone: Rane dalla bocca larga.
Rana: (parlando ora con la bocca stretta) Ah, si?

85 - Religione.

Non c'è più religione! Evviva, usciamo un'ora prima.

86 - Zoff per strada.

Dino Zoff passeggia per strada, quando sente urlare dall'alto: - Aiuto, mio figlio è caduto dal balcone, aiuto.
Zoff vede il bambino che sta precipitando, si sputa nelle mani, si mette in posizione e lo prende al volo. La gente vicino esulta e applaude, allora Zoff ringrazia con la mano, palleggia
il bambino due volte a terra e lo rinvia con un forte calcio.

87 - Cesare.

- Cesare, il popolo chiede sesterzi.
- No, vado dritto!

88 - Fucile e rugby.

Chi ha inventato il fucile?
Il carabiniere Caputo, quando il maresciallo gli ha detto: "Caputo, mi allunghi quella pistola."

Chi ha inventato il rugby?
Il carabiniere Caputo, giocando a calcio, quando un tifoso ha urlato: "Caputo, tira 'sta palla!"

89 - Università.

Un africano viene in Italia per iscriversi all'università.
Alla segreteria:
- Buongiorno, vorrei iscrivermi all'università.
- Va bene, che ramo?
- Perché, non posso avere un banco come tutti gli altri?

90 - Differenze.

- Sai qual è la differenza tra un piatto e un vaso da notte?
- No.
- Allora non invitarmi a cena da te che non ci vengo.

91 - Chiudi il caffè.

- Ricordati di chiudere il coperchio della scatola di caffè.
- Perché?
- Perché se no perde l'aroma.
- E che me ne importa, tanto io tengo per la Lazio.

92 - Tra amici.

Tra amici.
- Io ce l'ho come un bambino di tre anni.
- Come, così piccolo? (facendo segno con le dita di una cosa lunga un centimetro).
- No, così! (facendo segno con la mano di un cosa alta un metro da terra).

93 - Donna e genio della lampada.

Una donna, passeggiando in un bosco, improvvisamente inciampa in qualcosa che, ad una più attenta analisi, si rivela essere un'antica lampada a olio.
Come lei inizia a strofinarla, immediatamente appare il Genio:
- Posso avere i miei tre desideri, allora? - chiede lei.
- No, risponde il genio. A causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione eccetera, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire. Dunque cosa vorresti?
Lei prende una cartina geografica e dice:
- In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi la cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!
Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta:
- Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi! Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto! Devi chiedermi qualcos'altro.
La donna ci pensa un po' su, e poi dice:
- Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, capace di rispettare le donne, che sappia cucinare e farsi carico della metà dei lavori domestici, che sia un bravo amante e non passi tutto il tempo a guardare lo sport in tv, che si ricordi degli anniversari e che non mi tradisca.
Il Genio rimane zitto e poi sospirando dice:
- Fammi rivedere un po' quella cartina.

94 - Alla radio.

Un nero telefona a una radio: Buongiorno, vorrei asgoldare una ganzone di Loredana.
Bertè? chiede il conduttore.
Ber me, ber te, ber tutti gli asgoldatori.

95 - Ufficio brevetti.

All'ufficio brevetti.
- Buongiorno. Ho inventato un nuovo tipo di paracadute, molto più comodo e sicuro di quelli attuali. Consiste in un gancio attaccato con una cinghia alla cintura, in caso di necessità si prende in mano e, poco prima del suolo, si attacca al cavo che ferma così la caduta.
- Interessante, e questo cavo dove si trova, come è posizionato?
- Eh, ma mica posso inventare tutto io.

96 - Giorno del giudizio.

Giorno del Giudizio. Milioni di uomini e donne nella valle.
S. Pietro annuncia: "Tutti gli uomini che sono stati comandati dalle proprie mogli si spostino a destra, tutti gli uomini che hanno comandato la propria moglie a sinistra."
Immediatamente tutti si spostano a destra, tranne un uomo che va a sinistra.
S. Pietro si avvicina e gli chiede: "Come mai solo tu a sinistra?"
L'uomo risponde: "Non lo so. È stata mia moglie che mi ha detto di spostarmi qui."

97 - Dal pediatra.

La mamma porta il figlio di sei mesi dal pediatra perché sta male.
Il dottore lo visita e allibito dice: ma signora, questo bambino è ubriaco. Ma cosa gli ha dato da bere.
La mamma: un po' di vino bianco.
Il dottore: ma lei è pazza, a un bambino così piccolo del vino?
E la mamma: e cosa voleva che gli dessi da bere, insieme alle cozze?

98 - Pesci.

Dice un amico all'altro:
- Questi due bicchieri sono dei pesci.
- Ma cosa dici?
- Sì, sono dei pesci, perché sono i dentici.
- Ah ah, buona questa, devo raccontarla a mia moglie.
Tornato a casa il secondo amico va dalla moglie e le dice:
- Ehi, ma questi due bicchieri sono dei pesci.
E la moglie: - Cosa stai dicendo?
- Sì, certo che sono dei pesci: perché sono u guali.

99 - L'oliva nell'orecchio.

Dialogo tra due signori.
- Scusi signore se la disturbo ma lei ha un'oliva nell'orecchio.
- Come?
- Dico, ha un'oliva nell'orecchio!
- Parli più forte, non sento, non vede che ho un'oliva nell'orecchio?

100 - Carabinieri in coppia.

- Perché i carabinieri vanno sempre in giro in coppia?
- ?
- Perché uno sa leggere e l'altro sa scrivere.

101 - Benzina.

- Hai sentito? È aumentato il prezzo della benzina.
- E chi se ne importa. Tanto io metto sempre 20000 lire.

102 - Due amici si incontrano.

Un tipo incontra un amico dopo anni e iniziano a parlare delle conoscenze comuni.
- E l'hai sentito di Giuseppe?
- No dimmi.
- Eh, Giuseppe è morto.
- Accidenti, e di cosa?
- Di raffreddore.
- Ah, beh, allora non è grave.

103 - Dall'indovino.

Uno va dall'indovino e bussa: toc toc.
- Chi è?
- Iniziamo bene.

104 - Genovese e necrologio.

Un genovese va alla redazione del Secolo XIX per pubblicare un necrologio per la moglie Paola, appena morta.
- Per favore, scriva: morta Paola stop.
L'impiegato gli dice - Guardi che può scrivere fino a cinque parole allo stesso prezzo di due - e il genovese - Allora scriva: morta Paola stop vendo panda blu stop.

105 - Genovese al mare.

Un genovese vede un nero in mare nudo e dice - che bigolo! - e il nero - è bigolo berghé è bagnato.

106 - 500 e Mercedes.

Che differenza c'è tra una 500 e una Mercedes?
La 500 la paghi 2 milioni chiavi in mano, la Mercedes la paghi 50 milioni ma almeno chiavi dentro.

107 - Mi capisci quando parlo?

- Mi capisci quando parlo?
- Sì.
- Ah ah ah, avevo detto: mica pisci quando parlo, allora adesso stai pisciando. ah ah.

O, alla peggio:

- Mi capisci quando parlo?
- No.
- Non mi capisci? Allora sei un po' stupido.

108 - Quanti ani hai?

- Quanti ani hai?
- 8.
- Ah ah ah, hai 8 ani, certo che sei strano.

Oppure, male che vada,

- Quanti ani hai?
- 1.
- Hai un anno? Che giovane, ti facevo più anziano.

109 - In Cina.

- Quanti ani hai?
- 8.
- Ah ah ah, hai 8 ani, certo che sei strano.
- ...
- Che succede, non ti fa ridere?
- Per niente.
- Strano, in Cina hanno molto riso.

110 - Al telefono.

Un uomo alza la cornetta e chiede:
- Chi è il più bello del mondo?
- Tu-tuu tu-tuu.

111 - La sai l'ultima?

- La sai l'ultima?
- No.
- Z.

112 - Chicco di caffè.

Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
Si Lavazza per diventare Splendid ed uscire con Mauro.

113 - Un medico in Africa.

In un villaggio africano abita un medico missionario occidentale, un giorno un nero proveniente da un lontano villaggio si presenta alla sua capanna e dice:
- Dottore dottore! Grande capo niente cacca!
- Dagli questo purgante e vedrai che passa tutto...
Dopo una settimana stessa scena:
- Dottore dottore! Grande capo niente cacca!
- Dagli questo altro purgante un po' più forte e vedrai che andrà a posto.
Dopo un'altra settimana nuovamente:
- Dottore dottore! Grande capo niente cacca!
- Dagli questo purgante, è molto forte, e vedrai che finalmente passerà tutto.
Il giorno dopo il nero si ripresenta tutto trafelato:
- Dottore dottore! Grande cacca, niente capo!

114 - Un funghetto.

Una suora va in un prato a raccogliere funghi e tutta contenta canta
- un funghetto trallallà, due funghetti trallallà, tre funghetti trallallà.
Un uomo la vede e pensa di farle uno scherzo: corre nel prato, si abbassa i pantaloni e si sdraia supino nell'erba alta.
La suora arriva saltellando vicino all'uomo e
- un fu-... (con sforzo) UN FU-... UN FUUU-... Un funghetto trallalà!

115 - Dio dei mari.

Pierino: - Maestra, chi era il dio dei mari?
Maestra: - Nettuno.
Pierino: - Non è pottibile, qualcuno dovrà pur ettere!

116 - Regalo.

- Dobbiamo comprare un regalo per Pino: domani è il suo compleanno. Hai qualche idea?
- Ma, potremmo prendergli un libro.
- Un libro? Ma se ne ha già uno.

117 - Tra cacciatori.

Tre cacciatori bianchi vanno in Africa e ogni sera si incontrano per raccontarsi delle proprie imprese.
- Oggi ho preso due leopardi e un'antilope.
- Io un leone e un airone.
- Robetta da nulla: io ho preso sette nosbara.
Il giorno dopo:
- Ottima giornata: ho ucciso un elefante.
- Io quattro antilopi.
- Oggi per me invece ben nove nosbara.
Il terzo giorno:
- Due leoni e una iena.
- Tre antilopi e un ghepardo.
- Per me sei nosbara.
Insospettito il primo cacciatore chiede:
- Scusa, ma che animali sono questi nosbara? Non li ho mai sentiti nominare.
- Esattamente non lo so neanch'io, però a volte, quando punto il fucile verso un cespuglio, saltano fuori degli animali scuri con le zampe alzate gridando "Nosbara! Nosbara bwana!"

118 - Totti a scuola.

A scuola:
- Totti, dimmi una frase di senso compiuto con i gerundi avendo ed essendo.
Totti ci pensa un po' e poi dice - essendo che mi hanno regalato una Ferrari gialla, e essendo che non mi piace, 'a vendo.

119 - Detective.

Un direttore di banca è preoccupato per un suo giovane collaboratore che, dopo un periodo di lavoro in cui non faceva la pausa pranzo, comincia ad assentarsi a mezzogiorno.
Il Direttore Generale chiama quindi il detective della banca e gli dice - Segua il signor Bianchi per una settimana intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di losco.
Il detective dopo una settimana torna e racconta, un po' imbarazzato - Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna a lavorare.
Risponde il direttore - Meno male, non c'è nulla di strano in tutto ciò.
Il detective allora ripete - Forse non mi sono spiegato bene: Bianchi esce a mezzogiorno, prende la sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie, fuma uno dei suoi sigari e torna a lavorare.
E il direttore - Ho capito, ho capito, nulla di strano, mi pare.
Il detective allora domanda - Mi scusi, signor direttore, posso darle del tu?

120 - Al manicomio.

In un manicomio arriva il dottore incaricato di decidere quale matto possa lasciare il manicomio. Viene portato nella stanza principale dove ci sono 50 matti in attesa dell'esame. Il dottore si rivolge al primo e gli dice - Caro giovanotto, se vuoi uscire devi fare una cosa semplicissima: devi battere le mani almeno una volta!
Il pazzo ci prova non una, ma tre, quattro volte, ma mentre le mani sembrano toccarsi... niente, troppo difficile. Tocca al secondo, anche lui sembra farcela, ma all'ultimo momento le mani si allontanano. Così via, fino all'ultimo matto, il dottore stremato ripete la stessa domanda - Puoi battere le mani?
Il matto ci prova e, con grande fatica, ci riesce: riesce a battere le mani!
Il dottore si congratula con lui e gli dice - Bravo, sei riuscito a battere le mani: sei un uomo libero.
A quel punto gli altri matti, entusiasti, iniziano ad applaudire tutti insieme fragorosamente.

121 - Mucca bianca e mucca nera.

Un uomo di città fa una passeggiata in campagna quando vede un contadino appoggiato alla staccionata con una mucca bianca ed una nera dietro.
L'uomo chiede al contadino - Che belle mucche, quanto latte le danno al giorno?
- Quella bianca cinque litri.
- Ah, e quella nera?
- Anche quella nera cinque litri.
- E quanto peseranno?
- Quella bianca peserà sei quintali.
- Ho capito, e quella nera?
- Quella nera anche.
- Ma quanto fieno mangiano al giorno?
- Eh, quella bianca mangia anche dieci chili di fieno al giorno.
- Bene, bene, e quella nera?
- Anche la nera, dieci chili al giorno.
- Ma, mi scusi, alle mie domande parla sempre prima della mucca bianca, come mai?
- Perché la mucca bianca è mia.
- Ah, ho capito, e quella nera?
- Anche la nera è mia.

122 - In autostrada.

Una persona viaggiando in autostrada ascolta la radio annunciare - Attenzione, c'è un pericoloso individuo che sta percorrendo l'autostrada contromano.
Il tipo guarda fuori e commenta - Uno? Qui vanno tutti contromano!

123 - Pronto, casa Tomba?

Al telefono.
- Pronto, casa Tomba?
- Sci.

124 - Nano cade dal ventesimo piano.

Nano cade dal ventesimo piano, si salva aggrappandosi al marciapiede.

125 - Ladro.

Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani cominciando dal primo piano, per passare al secondo e così via.
Arrivato al settimo piano lo salta senza rubare nulla e ricomincia dall'ottavo piano.
Quando sta per scappare, dopo avere derubato al decimo piano, viene bloccato dai poliziotti che gli chiedono - Ma perché hai saltato il settimo piano? - E il ladro - Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare.

126 - Ingegneri e ragazze.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Bella quella bici, dove l'hai presa?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi ciò che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

127 - Nel letto.

- Allora, io dico dei nomi di città e tu devi sempre rispondere "nel letto", capito?
- Va bene, iniziamo.
- Parigi.
- Nel letto.
- Tokio.
- Nel letto.
- New York.
- Nel letto.
- Chicago.
- Nel letto.
- Ah ah ah, hai detto "ci cago nel letto"! Che ridere, che spasso.

128 - Motociclista felice.

Da cosa si riconosce un motociclista felice?
Dai moscerini su denti.

129 - In taxi.

- Taxi, mi porti in corso Sempione, per favore.
- A che altezza?
- Al terzo piano, grazie.

130 - Carabiniere che pittura.

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra.
Entra il maresciallo e dice: - Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia.
Risponde il carabiniere: - Grazie, ma ci arrivo lo stesso!

131 - Pierino e la geografia.

In classe Pierino dice alla maestra: - Maestra, posso andare in bagno per favore? - e la maestra: - No, non vedi che sto interrogando? Andrai quando avrò finito.
Dopo una decina di minuti la maestra interroga Pierino: - Tu, Pierino, dimmi dove si trova il lago più grande d’Italia? - e Pierino risponde: - Sotto il mio banco!

132 - Un passerotto esce dal nido per la prima volta.

Un passerotto esce la prima volta dal nido e comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: - Ciao, io sono un passerotto, tu chi sei? - e il cane: - Io sono un cane lupo.
- Impossibile! O sei un cane o sei un lupo.
Allora il cane gli spiega pazientemente: - Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, si sono accoppiati e sono nato io, il cane lupo.
Il passerotto, un po’ perplesso, si allontana e arriva a un ruscello, dove vede un pesce: - Ciao, io sono un passerotto, tu chi sei?
- Ciao, io sono una trota salmonata.
- Ma no, o sei una trota o sei un salmone.
E la trota gli spiega: - Mia mamma era una trota, mio papà un salmone, hanno fatto l’amore e sono nata io.
Il passerotto sempre più perplesso si gira e vede un insetto: - E tu chi sei?
- Sono una zanzara tigre.
E il passerotto: - Ma vattene anche tu, va.

133 - Un nero nel deserto.

Un nero è disperso da molti giorni nel deserto. Ad un certo punto, strisciando esausto sotto i cocenti raggi del sole, si imbatte in una vecchia lampada, con le poche forze residue la strofina ed esce il Genio della lampada - Padrone, esprimi tre desideri e io te li esaudirò.
Il nero dice subito - Per prima cosa vorrei avere tanta acqua, poi vorrei diventare bianco e poi, e poi... vorrei vedere tanta f**a.
Il genio lo trasforma in un bidè di albergo.

134 - Differenze.

- Senti questa, che è bellissima. Allora, sai che differenza c'è tra un piatto e un vaso da notte?
- No.
- Allora a mangiare a casa tua non ci vengo!

135 - Rane nello stagno.

In uno stagno si incontrano due rane.
Lui chiede a lei: - Andiamo a fare un girino?

136 - Leghista e lampada.

Un leghista trova un lampada a terra, la strofina ed esce un genio che gli dice: - Padrone, grazie per avermi liberato. Le posso esaudire tre desideri, mi dica.
Il leghista dice pronto: - Voglio che la Sicilia affondi.
Il genio: - Lo farò subito.
Il leghista: - Il prossimo desiderio te lo dirò tra due giorni.
Dopo due giorni: - Mi dica, padrone, il secondo desiderio.
Il leghista: - Voglio che risollevi la Sicilia.
Il genio, un po’ dubbioso: - Lo farò subito, padrone.
Il leghista: - Il prossimo desiderio tra due giorni.
Passano altri due giorni: - Padrone, mi dica il terzo desiderio.
Il leghista: - Voglio che tu faccia affondare la Sicilia.
Il genio, sempre più stupito: - Certo padrone, lo farò immediatamente.
Poi: - Padrone, sarebbe così gentile da spiegarmi perché questi strani desideri?
Il leghista: - Prima ho fatto annegare tutti i siciliani, poi l’ho fatta risollevare, così tutti i i parenti in giro per il mondo sono ritornati per i funerali, allora l’ho fatta sprofondare per affogare anche loro.

137 - Gli abitanti di Creta.

- Sai come si chiamano gli abitanti di Creta?
- No.
- Cretini.

138 - Cartello in montagna.

Cartello su una montagna della Val d'Aosta: - Qui inizia la neve perenne.
Passa un pugliese: - Che cosa significa? anche a Lecce la neve inizia per enne.

139 - Io studio, tu studi.

Maestra: - Io studio, tu studi, egli studia... Che tempo è, Pierino?
Pierino: - È tempo perso, signora maestra!

139 - In pasticceria.

Un siciliano va in pasticceria poco prima di pasqua.
- Vorrei una colomba.
- Motta?
- E ché, viva me la vuole dare?

140 - Domande di ridere 1.

Pesa di più un chilo di piombo o un chilo di piume?

141 - Domande di ridere 2.

Di che colore era il cavallo bianco di Giulio Cesare?

142 - Casseforti

Due casseforti si incrociano per strada. Una dice: Toh, che combinazione.

143 - Muto

Un muto dice a un sordo - Ehi, c'è un cieco che ci spia.

144 - Televisori

Un uomo entra in un negozio di elettrodomestici e chiede al commesso - Vorrei sapere se avete in assortimento un televisore Pilco.
Il negoziante - non ne abbiamo, comunque si dice Filco. 
- Ah, e avete allora un Pilips? 
- Neanche, però si dice Filips.
Il cliente, seccato - e un Ponola, eh? Ce lo avete un Ponola?
- No, nemmeno, e comunque si dice Fonola. 
- E forca futtana! Oggi non ne azzecco una.

145 - Carabiniere dal dottore

Un carabiniere va dall'oculista e gli dice: - Dottore, non capisco, ogni volta che bevo il caffè mi fa molto male l'occhio sinistro.
E l'oculista: - Ha provato a togliere il cucchiaino dalla tazza?

146 - Il bonzo

Un bonzo del Nepal da anni medita su una collina. Un uomo legge questa notizia su un giornale e decide di unirsi a lui per meditare. Il tizio arriva, rintraccia il vecchio bonzo e si siede accanto a lui in silenzio. Dopo un anno il nuovo arrivato prende un po' di freddo e starnutisce.
Passa un anno e il vecchio bonzo gli dice - Salute.
L'anno successivo l'uomo risponde - Grazie.
Un anno ancora e il bonzo dice - Prego.
Dopo un anno l'uomo risponde - Sei stato molto gentile.
Passa ancora un anno e il bonzo scocciato gli dice - Senti, ma sei venuto qui per meditare o per fare casino?

147 - Edicola

- Cosa fanno dei poliziotti intorno a un'edicola?
- Aspettano che esca Diabolik.

Oppure:

- Cosa fa un gatto fuori da un'edicola?
- Aspetta che esca Topolino.

148 - Carabiniere e interruttore

Un carabiniere accende e spegne velocemente con l'interruttore una lampadina. Arriva l'appuntato e gli chiede: - Gargiulo, cosa sta facendo?
- Eh, appuntato, devo accendere la luce, ma c'è scritto 220 volt.

149 - Annunci mortuari

Un uomo tutte le mattine va in edicola, compra il giornale, legge subito gli annunci mortuari e poi si allontana.
Dopo un po' di giorni che fa così l'edicolante gli chiede spiegazioni e lui risponde - Cerco se c'è il mio annuncio mortuario, ma finora non l'ho mai trovato.
Passano altri giorni così, poi una mattina il signore non si presenta all'edicola, l'edicolante allora preoccupato apre il giornale, controlla gli annunci mortuari e dice - Accidenti, cercava tutti i giorni il suo annuncio mortuario, e proprio oggi che l'hanno pubblicato lui non è venuto!

 

Ultimo aggiornamento: 20 gennaio 2014.